流光飞舞

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今年春晚的一场小虎队再聚首，成了时下最IN的话题之一。凭心而论在我那遥远的小学时代，我是个几乎不知道流行歌曲为何物的土孩子，小虎队的歌当然也零星听过，只觉得乖乖虎不错――因为据说成绩好，但从没有疯狂的迷恋过，也没买过他们的任何一盘磁带。所以春晚那节目，我看了，跟着哼了，除夕夜时却没有太多的感触。

后来我才知道，不是不感触，只是时机不对。初五那天开着车，120上下的速度奔在沪宁线上，广播里突然传出了《青苹果乐园》的曲调，那一瞬间我终于不可抑制地感慨万千。我很想回忆一下20年前的年初五，我在做什么，大约也是在常州？哦不，那会儿人春节似乎放不了这么长的假期，那么大约不是在家里疯狂��寒假作业，就是跟着爷爷满干休所院子疯跑吧。然而20年后的今天，我却握着方向盘，身旁坐着沉默的老爸，身后老妈睡得正香。

是啊，我也快30岁了呢，尽管偶尔还会装嫩一把把自己当孩子，然而将近30年的时光却容不得我不成熟。在车里那一刻我终于明白了其实信息量和感动真的无关，尽管后来我开始听很多很多流行歌曲，中文的、英文的、法文的、日文的、��文的、莫名其妙文字的……尽管后来我开始买一盘盘磁带一张张CD继而又唾弃一个又一个所谓的偶像；尽管我如今知道了小虎队所谓的成绩好的乖乖虎最终不过是辍学，现在也就是个娱乐圈里的平凡低龄大叔，他们从歌到造型都是照抄日本比如这首《青苹果乐园》原本是少年队的……但是那又如何呢？这些原来并不会改变我听到这首歌时的感触。

考研成绩终于出来了，居然有360，政治裸考居然也能考到60，不过最让我惊讶的是二外��语居然考的比某一门专业课还高。好吧我知道我只有94，没有完成当年大学里的老师开的玩笑：你来考��语二外还不得100分。但是我毕竟丢了这么些年，考前也几乎没有复习过，能有这个成绩我真的很意外。

虽然还有面试一关未果，不过基本上问题不大了，于是很想对自己这考研的历程做个总结，可真的要动笔了却发现思绪万千，居然是如此的艰于描述。昨天在知道成绩的那一刻，我才真切发现考研这个问题压在我心上有多么沉重，我居然吝于表达我的快乐，或者说我已经木然到不知道该如何表达快乐了。

我有时候也会想，如果当年读的不是这所中学，或者如果当年没有天真的非要选读��语，又或者没有保送来北京而是选择自己高考，我的人生会是怎样。想来想去，上述无论哪一个假设成立，现在的我都应该是老老实实在老家结婚生子了吧。那样和现在的我相比，究竟哪一个会更好呢？我说不上来，虽然老爸生病的时候我曾经痛恨过自己的北漂，但我却不得不感激我能有如今这样一份假期长达3个月的工作。人生本来就是矛盾的，又或者，这种永远不可能成立的假设本身就是无意义的吧――可我们总是控制不住自己反复做些无意义的事。

Wer die Wahl hat, hat die Qual. 这是我一直很相信的一句谚语。原谅我是想把日子过得简简单单的A型血。

TO 在天国的大姑：我知道我最终选择在国内读研，还是读这种毫无实际意义的研，会让你很失望。但是请原谅我的索求安逸，我就像七老八十的人那样贪恋着我的故土，而我也不想像你那样最终客死他乡。我想我们家人最大的毛病就是太争强好胜，让生活压力最终压垮了自己，希望这种基因能在我这一代终止，我想爷爷奶奶也不会反对。愿你在天国安息。

晚上和之前的学生吃饭，席间闲聊，才知道自己的老巢早就被他们这帮小孩摸到了，还翻了个底朝天，我那点老底儿早被他们掀光了：P

那一瞬间当然会觉得有点惊悚，不过网络BLOG嘛，原本就是写给人看的，再说君子坦荡荡，给学生看到和给路人甲看到，其实也没本质区别。于是我便很阿Q的释然了，进而兴起了回老巢翻翻的念头。

谁知回家后兴冲冲的想看BLOGCN的老巢，却发现网页怎么都打不开。放狗才知道，BLOGCN的服务器又挂了，貌似还挂的很严重，大有就此关站的征兆。

一股淡淡的怅然，不由自主地涌起。也许真的到了和年少轻狂说再见的时刻吧。

爸爸的化疗进入最后一个疗程，公公的手术效果也很好，前两天连栋也说他老婆的情况还不错……

否极泰来？

如果真的能一切如新，也很好。不，应该说是多么庆幸。

真是很久没有更博了，我也一度以为我肯定是要把这里养成一片荒地，最后自然而言地消失在记忆的角落里……

好吧，我知道这篇日志标题很俗，开头更俗。但是似乎除了这么俗的标题和开头，别的文字都无法表达我现在的心情。

08年、09年，对我而言是非常戏剧化的一段日子，还是又臭又长的悲情连续剧——甚至时至今日这出戏还没有收场的征兆。

也许人生就是要这么残酷，持续地折磨你，让你每一晚临睡前都恨不得就此一睡不醒。然后翌日清晨醒来，在认清了自己的现状后，可以阿Q地对自己说上一句：原来我的承受能力真的比想象中更强。

我还没有神经大条或者日本热血剧魂附身到这种地步，真的用一句墨子老先生的名言就能够安慰自己并义无反顾地继续做不死小强，但是当我无法再只为自己而活，当我的前方已经没有了屏障，当从出生开始就守护着自己的人突然需要我来守护……

那么我不坚强又能如何呢。

也许，当你突然某一刻，不再一直盼望能够更独立，就意味着你真的成长了。能够有人依靠真的是很幸福的事情呢。

所以，我的守护神，请坚强地快点康复吧。

其实很不想写这样的东西——用自己的双手，记录下这个23岁鲜活生命的逝去，总不是令人愉快的事情。

9月6日，我的一位学弟，同时也是我最亲的表妹的男朋友，在��国不幸溺水身亡。因为之前一周我都在没来由地玩自闭，不上网不开手机，所以这个噩耗是今天下午才知道的。

坦白说，虽然和这个学弟不仅同中学还曾同大学，但自己和他不过点头之交，对他大多数的了解都来自表妹的闲聊。在我这个总是有点游戏人间的表妹口中，那是个好脾气的孩子，外表普通英俊，总是可以以微笑包容女朋友的一切任性。

以前听表妹说得多了，我就会想，大概就是他了吧，似乎是个好孩子呢，我这个花蝴蝶似的表妹终于也可以定下来了吧——满含着自以为是的姐姐的欣慰。

然而这样的一个人，竟然说没了就没了。

如果说学弟的死这件事本身，带给我的是震惊多于悲伤，那么下午电话里表妹的故作平静，却实实在在让我觉得心在撕痛。她反复在电话里告诉我她没事，有朋友在陪她，然后平淡地说只是有点睡不着罢了，即便睡着不多会儿也就醒了。又突然用非常认真的语调对我说：“我以前碰到别人答应我做的事情却迟迟不给我完成，我就会着急会生气。可是现在我觉得吧，只要那个人还在，慢就慢一点吧，我真的不着急了。以前我总是抱怨生活里这个不好那个不好，现在我想，只要活着总还有改善的可能，可是死了就真的一直这么不好下去了……”

就是因为她的这番话，让我觉得我必须得在这里写点什么，哪怕只有一个人能看见都好。

“活着就有希望”——这句话是很俗很白烂，但是你真的明白当一个人认真地说出这句话时，背负的是怎样的情感吗？这也许就是生命的残酷之所在，人人都会说生命多么美好多么伟大，但是如果不是直面死亡被死亡折磨过，你根本无法切身体会活着有多么不易，是多么值得珍惜。

电视里，大雨中的鸟巢正上演着轮椅竞速比赛。生活仍要继续，无论你以怎样的情感怎样的身躯。

活着真的是应该感恩的。

终于值完了最后一个夜班，离开多语服的时候，楼里挺安静——毕竟是最后一个工作日了，不少房间的灯都是�酖�。没有如释重负的感觉，心里反倒有了点不舍——毕竟是蹲守了200多小时的地方呢不是吗？呵呵。

这个夏天，第一次为了某项活动做志愿者——无论最初的本意是否是自愿为之，无论这一个月内我多么暗自腹诽明里牢骚……可今时今日，我想说一声谢谢，煽情一点说，这一个月的经历，会成为我下半生难忘的回忆。我甚至很庆幸，我能在还不到30岁的时候迎来我们第一次办的奥运会——虽然我相信这绝不会是中国办的唯一一届奥运会，但是如果不是足够年轻，足够没有牵挂负担，我想我没有那么多热情，全身心的投入进去。

我没办法简单的用开心或不开心来区分这一个月的时光——太复杂。

依稀记得最初的抱怨是：凭什么我只能蹲在远离赛场的多语服守着一部永远不会有来电的电话浪费一个月的大好暑假。结果正式开赛前那一次的丰台垒球场之行让我彻底闭嘴——虽然只是去临时帮忙一天，可是诺大的赛场还是走得我腿软，偏偏又��上一个大晴天，晚上回家时整个一只被煮过的龙虾。从那以后我开始暗暗庆幸起自己有空调电视电脑的优渥值班环境——当然还是要嘴硬的，于是接下来抱怨最多的就是：荷兰人的英文都那么好，哪会有人需要打电话求救啊。

没想到连这一句抱怨最后也被宣告不成立：女曲决赛当日，我被曲棍球场急CALL去救场——那里聚集了无数号称不会英文仗着语言不通撒泼耍赖闹事的荷兰球迷等着我去收拾。那一晚我虽然如愿以偿亲临比赛现场——还是有中国队参加的决赛——却根本没心情也没时间关注比赛。在一次次嘶声奔跑中我体会了赛场志愿者的不易——面对某些无理的外国人，我都忍不住要竖中指了，他们却依旧微笑再微笑，默默忍受着外国球迷将啤酒泼在他们头上，默默捡起不顾禁烟指示在赛场内吸烟的外国女人扔下的烟头……

那天晚上的愤怒，在经历了多次向亲朋好友的抱怨后依旧无法释怀——我知道我不够淡定。不过时隔一周后再想起，除了愤怒也有了别的思考。我家帅哥的看法就和我很不同——我气愤于外国人胆敢在中国地盘上撒野，他却在感慨时代真是变了，老外当年到了中国就吓得跟什么似的唯恐说错一句话就会被抓起来永不见天日，如今却可以这般肆意地玩闹——果然不是一代人，看问题的角度真是会差很多。于是我不禁想，等我到了我家帅哥的年纪，我会怎样和下一代人评述外国人呢？

23号那天，我接到了第一次真正像样的求助电话——在费尽唇舌帮完那个实在很二很晕的荷兰人后，我发现我真的可以毫不勉强的说一句：graag gedaan。毕竟无论是谁，总希望自己的工作是有意义的，我是真的“很乐意为之”，不是假客气——对此我觉得坦然而愉快。